Humeurs, gloire et beauté

Gymnastique de l'esprit

2011-04-04T04:58:00.000+02:00

Je comptais aller me coucher, et puis comme d'hab, j'ai trainé un peu sur le net (bah oui, j'ai une réputation d'insomniaque à tenir), et j'ai sauté de blog en blog. Lisant des anecdotes marrantes, des clashs par coms interposés, des notes touchantes, vu des photos qui me font penser que ça ne sert à rien que j'achête un nouvel APN car je ferais des photos vu et revus. Et puis je me suis dit que je devais écrire, car vu comme j'ai galéré à faire ma dernière note de blog, pour un résultat qui, je l'avoue, est assez moyen (voire très nul par rapport à la concurence), je me devais de travailler mon écriture.
Car c'est vraiment une gymnastique, penser à quelque chose, puis le retranscrire, avec des mots bien sentis, des punchlines qui font paraitre les accrcoches des films pour des phrases écrites par des enfants en bas ages, trouver des vannes marrantes ou des réferences qui (vous) parle. Le pire c'est lorsque je pense à une phrase et que je me dis: "trop bien, quand je vais l'écrire ça va roxxer du poney à sa maman!!" , je commence à l'écrire et qu'au bout de quelques mots je bloque sur un mot, pas un mot spécialement difficile, mais LE mot. Celui qui devait donner un sens à ma phrase, qui devait vous accrocher. Donc je bute sur ce mot, j'essaye d'utiliser ma mémoire, je relis ma phrase, pleins de mots me viennent à l'esprit mais jamais celui que je voulais mettre.
(Juste un petit apparté pour vous dire que j'avais mis le premier album de Metronomy en même temps que j'écrivais, car tout twitter me disait que c'était trop bien, que c'était THE groupe toussa... et bien ça ne passe pas, j'ai essayé pourtant, faudra que vous m'expliquiez pourquoi vous aimez autant car j'ai craqué et j'ai changé. J'ai mis The college Dropout de Kanye West #ClassicShit.)
J'en étais où, ah oui LE mot. Donc je relis ma phrase en espérant qu'en la lisant tout se décoince, et bien non, ça ne marche pas. Alors j'essaye des synonymes, mais ça n'a pas l'impact que je souhaitais. j'essaie de paraphraser mais du coup je dois refaire le début de ma phrase voire le début du paragraphe. Mais je l'ai remarqué et cette note est là pour le prouver, l'écriture, c'est juste une putain de gymnastique de l'esprit. Comme on me l'a dit, pour bien écrire, il faut écrire, écrire et encore écrire. Alors bien sur je ne dis pas que plus j'écris plus je vais me rapprocher du prix Goncourt, mais en tout cas j'arriverai de plus en plus facilement à écrire ce que je veux. Et c'est vrai, j'ai passé plusieurs jours à écrire ma note précedente, pour le résultat que vous avez lu, alors que la note que vous êtes en train de lire je suis en train de l'écrire d'une traite!! Car en plus lorsque je ne trouvais pas LE mot, cela me bloquait et je n'arrivais pas à écrire la suite. Au bout d'un moment je craquais et me retrouvais à regarder des vidéos de chats se battant avec un bébé au look de Justin Bieber. Ce qui ajouté à ma procrastination latente ne m'aidait pas trop.
(Apparté bis, Kanye c'était mieux avant!! #JesusWalk)
Pour conclure, je dois continuer à écrire, alors bien sur, si je fais cela de manière régulière, autant vous avouer que certaines de mes prochaines notes ne seront peut-être pas d'un intérêt énorme mais au moins cela me permettra d'écrire les notes que j'ai en tête avec plus de facilité et celles là autant vous prévenir elles roxxent du poney à la grand-mère de ta maman!! So stay tuned...

Tears for Japan

2011-04-02T04:41:00.000+02:00

J'ai été un peu choqué par ce qui s'est passé au Japon, les images défilaient devant moi et la nature nous montrait encore une fois qu'elle était la plus forte. Des images de désolation, des ruines partout où la Terre s'était énervée, des gens errants, hagards mais qui ne paniquaient pas, fidèles à la réputation des asiatiques. Et pour la première fois de ma vie, j'ai eut envie de faire plus que faire un don, j'ai eut envie de partir les aider. Alors bien sur je ne l'ai pas fait, d'un certain coté je n'aurais servi à rien. Je n'ai aucune connaissances médicales, je ne parle pas japonais, bref j'aurais été super utile!! Mais j'aurais aimé pouvoir être là bas, les aider d'une manière ou d'une autre.

Et puis je suis venu à me demander pourquoi cette catastrophe m'avait autant touché, alors qu'il y a à peine un an, une même catastrophe à touché Haïti faisant plus de morts et plus de dégâts. J'avoue que cela m'avait ému, mais pas autant que pour le Japon. A la fois parce que c'était loin, mais aussi parce que je n'ai aucune connexion avec Haïti. Alors que le Japon c'est une partie de ma vie. Bien sur c'est con ce que je vais dire, mais le Japon a bercé mon enfance grâce au Club Dorothée, cela a été mon premier contact. Puis après les manga, les films, la musique et puis leur culture. J'ai été fasciné par ce subtil mélange entre traditions et modernité.

Je lis toujours des manga, un peu moins qu'avant, mais toujours avec plaisir. Ce qui m'a plu c'est la multitude d'histoires qui sont produites, bien loin des comics qui restent pour la plupart centrés sur un schéma classique de super héros sauvant le monde voire l'univers. Et puis le rythme des sorties me permettaient d'assouvir ma soif de lecture, car les sorties de bds FrancoBelge étaient trop lentes à mon goût (un tome par an!!?).

Les mangas ont été ma première fenêtre sur le Japon, leur système scolaire avec leurs uniformes par exemple. J'ai toujours kiffé cette idée d'uniformes, à la fois parce que j'aime le fait que ça atténue les inégalités entres élèves, mais aussi parce c'est la classe!! Bah oui souvenez vous de nos jeunes années quand on allait au collège avec nos survet-pyjamas ou toutes autres fringues choisies par nos mamans. Si vous ne vous en souvenez pas, checkez vos vieilles photos de classes et dites moi en toute honnêteté si vous trouvez que vous avez l'air cool ou classe... Alors, j'avais pas raison? Donc vous êtes d'accord avec moi maintenant, les uniformes c'est cool!! Et si vous hésitez encore pensez à Gossip Girl, là vous ne pourrez pas me dire que ça a pas de la gueule les uniformes scolaires.

Et puis, il y avait toutes ces petites choses si exotiques pour un européens comme les bentos (qui sont devenus à la mode maintenant), les clubs sportifs avec leur (jolie) manager, les futons, leurs façons de fêter les fêtes comme la Saint Valentin ou la encore la fête des morts... Bref, j'étais attiré par le Japon et ses coutumes. J'en ai même parlé à ma mère qui m'a fortement conseillé de ne pas y aller, à la fois parce qu'elle déteste que je m'éloigne un peu trop d'elle mais aussi parce qu'elle a très peur des tremblements de terre et ça depuis toujours. Je lui répondait qu'il n'y avait pas de problème, que le Japon était autant un pays à risque que les Etats-Unis où j'avais déjà été mais elle avait toujours une appréhension particulière envers le Japon. L'histoire lui a donné raison, et je sais que lorsque je vais la voir la prochaine fois, nous en parlerons, elle me glissera un « tu vois je te l'avais dit » et je ne vois pas comment je pourrais lui donner tort. J'imagine aussi sa tête si je lui disais que je partais pour le Japon, pour aller aider la population. Je pense que je n'arriverais pas à lui faire comprendre mes raisons d'avoir envie d'aller les aider. Et nous en arriverions à nous disputer comme à chaque fois où nos opinions divergent (soit sur à peu près tous les sujets du monde).

Et après le tsunami et ses dégâts, il y a le problème nucléaire, le Japon a déjà réussi à se remettre d'une catastrophe (si l'on peut appeler ça une catastrophe...) nucléaire et réussira surement à se relever de cette épreuve et j'aimerais sincèrement pouvoir les aider mais je sais que mon aide ne se matérialisera que par un don financier...

Guess who's back?

2011-03-20T05:22:00.006+01:00

J'ai envie d'écrire en ce moment, mais faut que je me fasse violence fasse à ma procrastination habituelle. Mais j'ai vraiment envie alors comme depuis le début de l'année j'essaye de changer mes (mauvaises) habitudes, et que petit à petit j'y arrive, je me dis que cette fois-ci c'est peut-être la bonne!!
Je suis à la fois motivé par les blogs que je lis mais aussi et surtout effrayé de découvrir que ce que j'écris est dénué d'intérêt ou tout simplement mauvais. Car il faut l'avouer, j'ai toujours pensé que j'écrivais "bien" mais hélas la froide et dure réalité m'a frappé de plein fouet, je suis juste un autre grain de sable dans cette plage qu'est le net. Bien sur je ne me croyais pas bourré de talent ou de prose mais je pensais que j'avais ce petit quelque chose qui vous fait rester avec plaisir jusqu'au point final.
Alors je me relance, encore une fois, car si jamais il y avait quelque chose dans mon écriture il doit être encore quelque part en moi, c'est comme le vélo ça ne se perd pas, me dis-je en écrivant une énième note de retour sur ce blog. J'espère ne pas revenir dans quelques mois et voir que ma dernière note etait une autre une annonce manquée... Non!! je suis sur que c'est un nouveau départ et que, pour une fois je ne me décevrais pas... (j'ai d'ailleurs déjà le sujet de ma prochaine note!!)

Teaser

2010-11-18T20:20:00.005+01:00

Bon je ne m'étendrai pas sur le fait que la dernière fois que j'ai posté sur ce blog c'était y'a plus d'un an. Je n'essaierai pas de me trouver de quelconques excuses genre "j'étais dans un délire Amish, où la technologie est bannie!?". Je ne vous dirais pas non plus que ça y est je vais écrire régulièrement (celle là je vous l'ai déjà fait un paquet de fois). En fait je suis juste là pour vous dire que je vais faire un mégapost de la mort qui va vous faire rêver et vous donner envi de m'idolâtrer pour les 50 prochaines décennies... ouai, vous me croyez pas... normal, vu le fan club que j'ai, c'est pas comme si quelqu'un avait remarqué que j'écrivais plus... ou attendais de lire ma prose...
Bon ben... c'était juste pour vous dire que y'aura un prochain post... un jour... bientôt... peut-être...

Modjo

2009-09-30T20:10:00.003+02:00

Est-ce que c'est pour tout le monde pareil? Alors que je galère des fois à aborder des filles, voire même avoir des "eyes-catch", lorsque je suis en couple tout change!?? Les filles que je croisent me sourient, certaines me regardent avec insistance, bref le modjo est là. Mais à ce moment là je n'en ai pas besoin, même si cela flatte mon ego, car je suis fidèle donc je ne suis plus intéressé. Et ce n'est pas que grâce à la présence de mon amoureuse que cela marche, cela marche même quand je me ballade seul... Après réflexion c'est surement les phéromones, mais elles interviennent un peu trop tard, et j'aurai préféré qu'elles se mettent en marchent quand j'en avais vraiment besoin, quand j'étais vraiment en galère, prêt à sauter sur tout ce qui bouge... En gros l'envie était là mais pas le "physique"...

Flemme

2009-09-17T03:20:00.003+02:00

Je me désigne officiellement grand flemmard devant l'éternel!! J'ai eut beau dire que j'allai faire des efforts, essayer d'écrire plus, être régulier... le constat est sans appel, ma flemme a gagné contre mes belles paroles. Alors je n'écris pas que je vais essayer d'écrire plus souvent, même moi je n'y crois plus. je vais écrire quand je le voudrai, une fois par mois, une fois par an... On verra bien... en tout cas plus de belles promesses, juste des faits!!
Alors acte...

Saves the world!

2009-07-08T03:09:00.002+02:00

Juste pour vous annoncer que je suis repasser au fond noir, pas tant pour un souci d'esthétisme, mais plutôt pour essayer d'apporter ma petite pierre au sauvetage de la planète:)

Google c'est bien mais Blackle c'est mieux:
http://www.blackle.com/

Je sais c'est pas grand chose, mais faut bien commencer quelque part...

i need a crush...

2009-06-17T01:13:00.003+02:00

J'ai envie de rencontrer quelqu'un qui me fasse craquer, une sorte de mini coup de foudre... Les filles que j'ai rencontré récemment ne sont pas arriver à me faire vibrer, je ne dis pas que je n'ai pas passé un bon moment, mais je n'ai pas ressenti cette petite étincelle qui m'a fait penser que cette rencontre durerai plus d'une nuit...
Alors je ne sais pas si c'est mon karma qui me joue des tours mais le dernier crush que j'ai eut est avec une fille que ne reverrai surement jamais, je m'explique:
j'étais au boulot et j'ai servi une jeune fille que j'ai trouvé charmante, apparemment elle venait régulièrement... et j'avoue que je me suis mis à espérer la revoir... et un beau jour je l'ai revu, c'était mon jour de chance, je ne travaillais pas mais j'étais passé quand même au boulot et en plus j'étais en mode bogoss (jean, chemise cintrée, cravate, un classique:)). je lui ai servi sa commande, et on a parlé 5 minutes. De banalités, un peu de sa vie et un peu de la mienne. Mais surtout j'ai remarqué son sourire, à la fois communicatif et chaleureux... et j'avoue avoir bloqué sur cette entrevue, espérant chaque jour que je la reverrai, car durant ces 5 minutes très plaisantes, et je pense (j'espère) que c'était réciproque, nous n'avons pas échangé nos numéros de téléphone et encore moins nos noms... Donc mon prochain objectif était clair, arriver à me présenter et tenter de lui donner mon numéro de téléphone. Et finalement j'en ai eut l'occasion... enfin presque!? Car le jour où elle est repassé, je ne pouvais pas aller la voir directement car j'étais bloqué à un autre poste, alors j'ai dit à un de mes collègue que c'était la jolie brune qui me plaisait, et je lui ai demandé de me rendre un service. A peine le temps de griffonner mon prénom mon numéro de téléphone, sans message particulier, et de le donner à mon collègue pour qu'il lui donne. Ce qu'il a fait... en mettant mon numéro dans sa commande... mais en ne lui disant rien... Elle s'est donc retrouvé avec un numéro et un prénom sans savoir à qui il était, et surement sans savoir qu'en faire... Depuis ce jour là je déteste cordialement mon collègue!! Cela fait 1 mois, bien sur cela pourrait ne pas être trop grave, car il reste des chances qu'elle repasse... sauf que je bosse plus au même endroit depuis 15 jours!! Argh satané karma!!
Je reste donc seul avec mon crush, ne sachant pas réellement si c'était réciproque et réalisant tout doucement que je ne la reverrais surement jamais...

Tout recommencer....

2009-05-24T18:07:00.003+02:00

Ouvrir une nouvelle page sur sa vie,ne pas avoir de passif, redécouvrir les premières fois, être un autre, être soi-même, changer ses habitudes, prendre des nouvelles habitudes, être surpris, surprendre, découvrir l'autre, ne pas comprendre l'autre, créer des quiproquos, faire des sous-entendus, être mystérieux, changer de personnage, être celui que les autres voudrait, être celui que l'on veut, prendre des risques, se mettre en danger, partager, aimer, être passionné, rêver, rêver éveillé, grandir, évoluer, faire des concessions, faire des choix, être triste, se détester, être perdu, être en colère, réfléchir, réfléchir encore et puis... tout recommencer...

Faut que j'arrête...

2009-05-13T06:03:00.003+02:00

... de me coucher à 6h du mat!! Faut que j'arrête de trainer sur le net ou regarder des séries jusqu'à m'apercevoir à travers les volets qu'il fait jour!!

Incroyable talent

2009-05-09T22:37:00.001+02:00

Je passe pas mal de temps à surfer sur les blogs d'inconnus en ce moment, et le constat est sans appel: il existe plein de gens talentueux qui décrive leur vie avec passion et humour, avec talent et sincérité. Prise de conscience pour moi: je ne suis qu'un grain de sable sur une plage. Car j'ai toujours pensé "(espéré" serait plus juste) que j'écrivais avec un certain talent, ou plutôt que ça valait la peine de me lire et que si quelqu'un lisait mes écrits, il en retirerait un certain plaisir. Mais maintenant je me dis que j'écris peut être avec une banalité affligeante et un intérêt relatif...
Bah c'est pas grave, car de toute façon personne me lit... mais bon je vais faire des efforts, et continuer à écrire régulièrement de manière... banale!??

Et si c'était trop tard?

2009-05-07T01:34:00.003+02:00

Je viens de reprendre contact avec des gens que je n'ai pas vu depuis un moment, grâce à FaceBook. Des gens avec qui j'étais en cours ou avec qui j'ai travaillé, des gens que je n'ai pas vu depuis un bail. Et j'ai découvert que la plupart ne vivent plus dans le coin et habite un peu partout en France voire dans le monde. Je ne sais pas si leur travail leur plait en tout cas ils n'ont pas hésité à partir, à tenter leur chance... Alors que moi je suis toujours au même endroit qu'il y a 10 ans (à quelques mètres prêt), n'ayant aucunement réalisé mes rêves, faisant un travail qui ne me passionne pas...
Tout ça m'a donné envie de tout lâcher, de partir, de changer de vie, de tout reprendre à zéro... mais n'est-ce pas trop tard? Je n'ai plus 20ans, je ne peux pas me permettre de partir à l'aventure je ne sais où... pourtant j'en meurs d'envie, c'est bizarre car en ce moment j'essaye de restructurer ma vie, et je devrais être motiver par ce projet. Mais là tout de suite, j'ai envie de m'échapper, partir à l'autre bout de la France, du monde et tout recommencer...

Choc...!!!

2009-04-23T00:44:00.005+02:00

Il y a quelques jours j'ai croisé mon ex-beau frère, ça faisait un moment que je l'avais pas vu, mais on a gardé bon contact malgré ma rupture avec sa soeur. On a parlé de nos vies respectives, et puis au détour d'une phrase, il m'annonce un peu gêné qu'il est tonton depuis 1 mois... Le temps que j'analyse cette phrase et que je la comprenne bien (soit 5 secondes de bug mental), je le félicite et je me remets de ce choc... Pas que ça me surprenne énormément (déjà avec moi elle avait des envies de bébé), je suis plus surpris par la coïncidence que deux de mes ex puissent accoucher à 2 mois d'intervalle... Est-ce un signe du destin, me rappelant que le temps passe et qu'il faudrait que je perpétue la dynastie Mood'ys, ou juste pour me montrer que mes ex vivent parfaitement leurs vies sans moi, ce que je comprends et acceptent parfaitement. En tout cas cela me montre que si je ne suis pas marié ou que je n'ai pas d'enfant c'est à "cause de moi", c'est un choix de ma part, car elles voulaient toutes les deux faire leurs vies avec moi... C'est moi qui avait, et ai encore, trop peur d'être père... mais je psychanalyserai cette partie de moi une autre fois...
Enfin bon, je trouve que le destin est vache avec moi, car de mon coté c'est un peu le vide autour de moi, pas de future femme de ma vie dans mon entourage, chui tellement en manque d'affection que je suis tombé amoureux de mon nouveau canapé... mais il tellement confortable!!;-) Mais c'est pas grave, je suis même pas aigri, sincèrement content pour elles car je souhaite qu'elles soient heureuses (si si c'est vrai), juste surpris de cette nouvelle... Et maintenant que j'y réfléchis, combien de mes ex ont des enfants à l'heure actuelle? 2? 5? 10? Toutes??

De retour...?

2009-04-10T20:30:00.004+02:00

Bon j'avoue j'ai pas écrit depuis un moment, mais j'ai une excuse, une vraie, pas un truc bidon pour justifier ma flemme... Je me suis blessé, en courant à travers les tranchées, une balle à atteint ma cuisse et... bon ok, là je bluffe, mais j'étais vraiment blessé, je me suis fait une petite sciatique en portant des cartons. Et le problème c'est qu'il n'y à rien à faire pour y remédier, à part attendre que le nerf qui s'est malencontreusement glissé entre deux vertèbres se libère. 3 semaines que je traine ça, le pire c'est que je ne peut pas rester assis, la seule position où je ressens le moins la douleur c'est allongé... donc je passe mon temps à dormir, mais même pour moi, réincarnation humaine d'une marmotte, ça commence à me souler, j'ai tellement envie de pouvoir bouger sans ressentir de douleur alors lorsque les antidouleurs marchent je suis content de faire n'importe qu'elle activité "physique". Hier j'ai fait le ménage et j'étais heureux de le faire!!??
Enfin bon, vivement que ça passe, car j'ai vraiment envie... envie de quoi? Bah tout et rien, de sortir, de flirter, de faire la fête, de faire du sport, même d'aller bosser!!

Semaine pourrie mais...

2009-03-13T16:43:00.004+01:00

mais c'est pas grave puisque je suis presque plus malade et que je pars en weekend à genève!!!
Bon ma semaine a pas été géniale, est attrapé la grippe et est quand même passé ma semaine à bosser( merci la crise) shooté aux médocs:-)!! J'étais tellement fatigué que hier soir j'ai dormi pendant 16h d'affilé!!! J'avoue que c'est pas mon record mais c'est pas mal quand même:-) Mais bon j'ai la pêche (vive la vitamine C), il fait beau et ça sent bon le printemps!!!
D'ailleurs comme je suis en vacances dans 2 semaines, je prévois un grand ménage de printemps car mon appart ne ressemble plus à rien, entre les soirées entre potes, la vaisselle qui s'entasse, le ménage que je devrais faire et que je remets toujours à plus tard, c'est le chaos!! Et je me dis que si j'invite une fille à la maison elle va être horrifiée et appelée l'émission "c'est du propre!", avant de ne plus jamais me rappeler...

Un dimanche ensoleillé:-)

2009-03-09T00:47:00.003+01:00

3h de sommeil, réveillé par un texto me disant qu'on passait me chercher 10mn plus tard, panique à bord!! A peine le temps d'enfiler un short, un maillot de foot, deux chaussettes et de galérer à mettre mes chaussures de foot, et là, le plaisir de voir le ciel bleu!! Durant les 20 minutes du trajet jusqu'au terrain, j'ai englouti 4 gâteaux, une cannette de red bull et fumé une clope (quel sportif!??). Pas la force de m'échauffer, suis resté sur le bord du terrain à bronzer en attendant qu'on commence le foot, et après 2h de football:-)
Le Coca d'après foot était délicieux, la douche chaude aussi... Mais le moment sympa de ma journée, était lors du retour, la fenêtre baissée, le vent dans les cheveux, le soleil qui chauffe encore malgré l'heure...
Ca y est l'hiver est fini et le printemps arrive!!

la fin de l'hiver??!

2009-03-07T21:16:00.004+01:00

Malgré un coucher très tard ou plutôt très tôt (9h du mat:-)), je n'ai pas hiberner jusqu'à ce que je doive me lever, me suis même lever tôt je trouve... Bon j'avoue que je ne rien fais de productif de ma vie, j'ai juste larver sur mon canapé en brunchant, avant de jouer à la Xbox... mais bon je serai presque fier de moi!! Eh oui on se satisfait de petites choses parfois... mais peut être que mon réveil matinal (???) est dut aux prémices de la fin de l'hiver et de l'arrivée du printemps, avec toutes les bonnes choses que cela peut amener (du soleil donc de la chaleur donc plus de jupes!?!!).

On y croit!!!!

2009-03-07T08:54:00.003+01:00

3 mois que je n'ai rien écris... je suis d'une faiblesse mentale infinie et d'une flemmardise sans égale!! Moi qui avait décidé d'écrire régulièrement, chui vraiment sans espoir... NON!! Je peux le faire, je peux écrire, pas des trucs trop bien écrits pour commencer(faut pas rêver non plus!!?), mais des petits mots sur mes états d'âmes et ceci régulièrement!!
Alors pour commencer je vais essayer de vous parler de la... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...
Non, en fait chui un peu fatigué et un peu bourré, car malgré l'heure, je ne suis pas levé, en fait je ne suis pas encore couché, alors vais aller me coucher sous ma grosse couette et je reviendrai plus tard (promis) pour vous raconter ma vie... ou quelque chose d'intéressant...

2008-12-02T00:49:00.002+01:00

C'est étonnant comme la musique peut influer sur mon humeur, ou plutôt la sublimer, en bien comme en mal d'ailleurs...

2008-11-22T03:23:00.002+01:00

Je suis un peu perdu aujourd'hui, peut être est-ce dut à la soirée arrosée que j'ai passé hier soir. En tout cas je me sens paumé, d'un certain coté je le suis, mais j'essaye de m'en sortir...

2008-11-13T17:44:00.003+01:00

Je suis souvent crevé en ce moment, le boulot, les nuits qui sont trop courtes alors que les journées elles sont bien remplies... et puis la révélation, en fait je deviens vieux!! J'ai toujours eut besoin de beaucoup de sommeil (je suis scorpion ascendant marmotte!!), mais je crois qu'en fait mon corps me rappelle à l'ordre, en me disant que je ne peux plus enchainer les nuits de folies boostées à l'alcool et au sexe... que désormais il faut que je me repose, que je reste sagement à la maison à regarder un film, bien installé dans mon canapé et que j'aille me coucher avant que minuit soit passé... le truc, c'est que j'aime bien ça, être tranquille au chaud à larver devant la télé, mais je ne peux pas encore abandonner mes nuits de débauche se finissant avec la gueule de bois dans des lits d'inconnues. Alors je vais m'astreindre à un régime alimentaire de sportif!! Basé sur les vitamines, les légumes et pas à la junkfood et à ses excès (adieu les Dorritos plein de sauce au cheddar... sniff), et ceci afin d'être dans les meilleures conditions possibles pour des nuits endiablées!!

Résolution

2008-11-03T22:24:00.005+01:00

Dur d'écrire souvent, en fait le plus dur est d'écrire quelque chose d'un tant soit peu interressant et de pas avoir l'impression d'écrire des banalités. Je ne veux quand même pas écrire une œuvre d'art (quoique...;-)), mais quelque chose qui puisse être apprécier par quelqu'un tombé par hasard ici et qui jette un coup d'œil et qui se laisse emporter par ma prose (genre!??). Je me suis remis à lire des livres et je me dis que mon niveau est vraiment loin d'un écrivain, vraiment vraiment loin... même d'un simple écrivain du dimanche...
On dit que c'est en forgeant qu'on devient musclé... euh forgeron, alors je vais écrire plus souvent, ça ne sera surement pas génial tout le temps (jamais??!) , mais autant essayé à améliorer mon style et peut être que j'arriverai à un truc qui me plait et que je pourrais être fier de ce que j'écris et même que ça pourra peut être être lisible par d'autres personnes que moi:-)

Début et fin

2008-09-15T05:29:00.003+02:00

Un première pensée,
un premier baiser,
un premier espoir,
le début d'une histoire...

Un dernier coup de poignard,
un dernier regard en arrière,
un dernier sourire amer,
et la fin de l'histoire...

Stop à la déprime!!

2008-09-08T22:55:00.001+02:00

Non mais je vais pas déprimer quand même, ce serait manqué de respect aux personnes qui sont vraiment en galère ou qui ont de vrais problèmes!!! Alors je déprime pas!! Je me bats pour sortir de cet état de larve.
En fait, faut que je rencontre une jolie fille...

Spleen

2008-09-08T22:40:00.003+02:00

Je suis en pleine période de doute, sur ma vie, mes choix...
J'avoue que pour l'instant l'année 2008 est vraiment une année toute pourrie. Que ce soit d'un point de vue personnel ou encore professionnel, rien ne sait passé comme je l'aurai voulu. C'est plutôt l'inverse qui s'est passé. Et par la suite, après ses déconvenues, rien ne s'est arrangé ou améliorer, mais vraiment rien!!
Alors je regarde en arrière pour voir ce que j'ai fait de ma vie, et je me retrouve devant un constat implacable: ma vie est un bide monumental!! Ma vie professionnelle (qui je vous le rappelle n'a aucun rapport avec mes aspirations de jeunesse) n'avance pas depuis quelques années. Ma vie personnelle est au point mort, après 2 cuisants échecs... Je ne suis personne, je n'ai rien fait pour l'humanité ou encore l'écologie... En fait je sers à rien...
ça y est je vais déprimer...

2008-09-07T10:06:00.004+02:00

Ma vie a toujours été énormément influencé par les femmes. Ma mère pour commencer, une femme merveilleuse, remplie d'amour et qui m'a transmis toutes les qualités d'un gendre idéal.
Mais suite au divorce de mes parents j'ai dût aller vivre avec mon père lorsque j'avais 9 ans. Et depuis ce temps là je ne vois que plus rarement ma mère, et son absence lors de mon adolescence et de ma rentrée dans le monde des adultes a créé un manque... Qui, je l'ai compris que bien plus tard, m'a amené à chercher une présence féminine, une approbation féminine sur la personne que je suis. C'est donc de là, je pense que, qu'est venu le fait que j'essaye toujours de charmer les personnes du sexe opposé. Heureusement ce n'est pas devenu maladif ou addictif, mais ça fait parti de moi. Par contre ça m'influence énormément, lorsque je suis en couple j'ai besoin de me sentir aimer, de voir dans son regard que je suis quelqu'un de bien, que je la rend heureuse, que du classique en soit... Là où ça se complique c'est lorsque je suis célibataire. Je charme toutes les filles de mon entourage, pas dans le but de sortir avec elles (enfin ça dépend;-)) mais plutôt pour chercher une sorte de reconnaissance, un sentiment d'être aimer... et ça me fait me sentir bien, heureux... Au contraire, lorsque j'essaye de charmer et que je n'ai pas de retour, je me sens mal, rejeté te inutile...

Rebellion!!

2008-07-31T22:40:00.005+02:00

Marre de passer pour un con, d'être le pigeon de service, le gars "gentil"!!!
Back to the basics!!!
Je redeviens un MEC!!! Je vais pas passer ma vie à ressasser le passé, mes erreurs, ses erreurs, nos erreurs!! Je vais plutôt me concentrer sur l'avenir, car the best is yet to come!
Je me demandais pourquoi mon charme ne marchait pas en ce moment, mais je devais donner l'impression d'un déprimé suicidaire à tendance dépressif, pas facile de draguer avec cette tête là...
Alors stop!!
J'en avais presque oublié que CARPE DIEM était une de mes ligne de conduite! Serai-je redevenu l'enfant sage que j'étais dans ma jeunesse? Le garçon timide et hésitant de mes débuts? Non!! J'ai traversé trop d'épreuves pour faire un saut en arrière, je me suis forgé au fil de mes expériences, de mes rencontres, et un échec n'est pas la fin de l'histoire, juste une péripétie, car ne dit on pas que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort!??
Par le passé j'avais toujours réussi à tourner facilement la page, pourtant cette fois-ci ça a été différent, peut-être parce que pour une fois je n'étais pas l'instigateur de cette rupture, je l'ai pourtant accepté sans broncher... mais j'avais peut être besoin de vraiment en prendre conscience. Conscience que tout était fini, qu'elle ne ferait désormais plus parti de ma vie, pas parce qu'elle l'a decidé mais bien parce que je l'ai décidé.
Je tourne une très belle page de ma vie... j'en ouvre une autre, blanche, encore une fois, et j'avoue que cela me fais un peu peur, mais je sais que je ferai tout pour qu'elle soit encore plus belle... et elle le sera!!:-)

2008-07-25T02:06:00.003+02:00

Je suis perdu , perdu dans le marasme qu'est ma vie sentimentale...
Ne comprenant pas comment j'ai put perdre la femme de ma vie. Ne comprenant pas ses choix, ne la comprenant plus, et c'est bien là le problème.
Alors que l'on avait tout pour être heureux, on a réussi à tout gâcher, à devenir de parfaits inconnus l'un pour l'autre. Notre manque de communication nous a éloigné jusqu'à nous faire douter de notre amour.
Et à chaque fois que l'un de nous a fait un choix, l'autre l'a mal compris, augmentant ainsi le fossé qui s'était créé pour en arriver à un "bad ending", voire à une fin cauchemardesque...
Voilà où j'en suis, en plein cauchemar éveillé!! Et rien pour me réveiller, juste un sentiment de rage et de tristesse au fond de la gorge.
Me revoilà donc au point de départ, ne sachant pas si j'aurai la chance d'avoir un "happy end", espérant seulement que le meilleur est à venir...

Intro

2008-07-25T01:52:00.005+02:00

Il y a quelques années lorsqu'on me demandait ce que je voulais faire comme métier je répondais journaliste, car j'étais fasciné par la faculté qu'avait les écrits pour me transporter... J'aurai aussi
bien pût répondre écrivain mais j'avoue que je ne jamais eut l'âme d'un artiste, ni le talent d'ailleurs...
Alors me voilà maintenant quelques années plus tard, dans un métier sans aucun rapport avec mes aspirations de jeune bachelier, mais toujours avec l'envie d'écrire... donc je me lance!!
Je ne sais pas si ce que je vais écrire sera intéressant ou même lu mais le plus important n'est pas là, j'aurai au moins écrit!!